Nous avons teste pour vous...

Bon alors, nous allons inaugurer un nouveau concept de redaction dans cet article en parlant chacun a notre tour des sujets qui nous ont ou plu ou du moins retenu notre attention.

Courtoisie modele de votre serviteur, je laisse la parole a Loic pour commencer :

La Boxe thailandaise

par Loic

Les gens d'ici appellent ca le Muay Thai. Et ils font ce qu'ils veulent puisque c'est eux qui l'ont invente. S'entrainer au Muay Thai a Bangkok, c'est un peu comme apprendre a cuisiner a Paris ou a jouer de la flute de pan au Perou. On est au coeur du truc.

Ma parole, j'ai jamais autant sue de ma vie. Faut dire qu'on n'avait pas encore commence et que j'etais deja en nage. Rapport a la lourdeur environnante. Et puis, un petit gars tout sec arrive et te dit de sauter a la corde. Comme il a pas l'air commode, tu t'executes. Apres, il aligne tout le monde devant un miroir (l'occasion de voir que j'etais le seul mec de la salle a ne pas avoir vu ses abdominaux depuis environ 28 ans) et se met a crier. Comme tu comprends pas, tu regardes les autres. Elbow!Knee!Jap!Ouanedou (soit one-tow en anglais thai)!Fo (soit four en anglais thai)!Les 2 premieres minutes, c'est marrant. C'est les 10 d'apres qui sont penibles pour le corps.

Ensuite, tu montes sur un podium ou t'attend une sorte de mastodonte. Il te dit de lui taper dessus (il est protege par des "pao"). Toi, tu veux l'impressionner alors tu donnes tout ce que tu as. Sauf que lui bouge pas et rigole. Et que tu finis avec la moitie du pied bleu. Ca enerve un peu quand meme.

Apres avoir enchaine les sacs de frappe, la corde et les rounds pendant deux heures, tu te dis que tu t'es assez fait mal. Et c'est la que ce vicelard de petit sec ressort de son trou et t'inflige une seance d'etirements qui, pour le dire simplement, t'acheve. 2e session de Elbow!Knee!Jap!Ouanedou (soit one-tow en anglais thai)!Fo (soit four en anglais thai)!

Pour resumer, c'etait bien mais il faut bien l'avouer un peu epuisant. Heureusement, Julien et moi, on n'est pas que beaux et riches. On est malins aussi. D'ou le massage prevu le lendemain.

Le massage thailandais

par Julien

Apres avoir derouille le champion du monde thai de boxe eponyme, notre corps endolori reclamait a lui et a cris un petit moment de tendresse salvateur. L'excuse etant toute trouvee, on decidait enfin de se rendre dans un salon de massage thai.

Alors pour situer, il y autant de salons de massages thai que de boulangeries en france. Il faut dire que c'est tellement dans la culture d'aller se faire masser que les salons sont legions dans les rues et on ne peut pas echapper aux sempiternels "Massaaaaaaaaaaage" ahannes par les masseuses sub-existantes tronant sur le pas de la porte de leur boutique.

Le choix se porte evidemment vers le salon qui nous semble le plus professionnel (enfin celui ou les masseuses sont les plus belles, tant qu'a faire...).

On choisit une heure, largement influences par la nana.

Perso, je ne me suis jamais fait masser. Deja a 40 euro la session en France, ca avait le don de me demotiver. En plus, je renaclais fortement a l'idee de me faire tripoter par une inconnue dont les aptitudes a me relaxer n'etait pas ancrees dans mes croyances profondes.

Mais bon, la, on est au pays du massage, donc tant qu'a essayer, autant le faire ici. Et je n'oublie toujours pas mon corps qui etait deja a genoux a me supplier.

On choisit le massage traditionnel thai. C'est parti pour une heure. J'ai peur de trouver le temps long. Ah oui, j'ai oublie de preciser que l'heure de massage coute ici 4 euros. Pouf pouf.

Eh bien figurez vous que j'ai passe un moment exceptionnel. C'est vraiment mortel. Tu as pour toi une petite nana de 45 kg qui te plie dans tous les sens, qui te masse toutes les parties de ton corps avec ses mains, ses coudes, ses genoux, ses pieds. Tu craques dans tous les sens et t'as l'impression que tes articulations retrouvent enfin leur place apres 27 ans de deviance.

Et surtout, moi j'ai kiffe me faire papouiller par une nana aux petits soins pour toi. En plus, etant chatouilleux et d'une non souplesse legendaire, je la faisais marrer et une certaine complicite a rigoler ensemble s'est vite installee, ce qui rendait le moment encore plus sympa.

Du coup, une fois l'heure passee, j'ai dit a Loic "Toi, tu rentre si tu veux, mais moi j'enchaine sur le massage a huile".

Et c'est comme ca que je me suis repris une heure de massage, cette fois plus relaxante, avec de l'huile. J'ai donc resollicite ma nouvelle amie pour une heure.

Le massage a huile est beaucoup plus doux. Elle t'enduit le corps d'huile et te masse beaucoup plus de maniere relaxante. Different du thai, mais je dirais absolument complementaire.

Bref, j'ai passe 2 pures heures et ajoute un autre critere a ma recherche de la femme parfaite : qu'elle sache me masser a la thai.

Le cinema+shopping thailandais

par Loic

Ma collegue Noemie est charmante. Mais pas seulement. Elle est aussi de bon conseil. Tous les trucs dont elle m'avait parle avant mon depart se sont verifies. Notamment le MBK. Un centre commercial sur sept etages. Un machin gigantesque qui ferait passer Val d'Europe pour une Felix Potin. Des magasins dans tous les sens ou on trouve a peu pres de tout. Violent.

Alors meme si le shopping permet generalement a un homme d'occuper sa femme pendant qu'il fait des trucs importants (du foot, des jeux videos...) -ce qui fait des centres commerciaux un endroit assez penible en general-, c'est quand meme une sacree experience de se balader dans ce labyrinthe geant. A voir donc.

Mais, comme je viens de le dire, le shopping s'adresse essentiellement a la partie la plus superficielle de l'humanite, je me suis dit que j'allais me faire un petit cine. Coup de bol, y a un gros multiplexe au 7e etage (qui annonce des films a l'affiche "prochainement" alors que le DVD pirate se vend 3 etages plus bas). Alors meme si je considere la France comme un pays immobiliste en general, je dois reconnaitre que notre obstination a defendre les salles d'arts et d'essais fait ma fierte. Parce que ici et ailleurs, le cine, c'est la foire du Trone. Du bruit, des lasers, du pop-corn et tout. Ca m'a pas empeche de m'eclater devant Clone Wars en digital. Le truc marrant que j'avais deja lu quelque part, c'est qu'au milieu des bande-annonces, on a le droit a un petit clip en hommage au roi (adore dans le pays) avec force ralentis et musique sirupeuse. Etonnant.

Les Thailandaises

par Julien

(Je sais que je risque de perdre a cause de cet article toutes mes amies mais si elles sont mes amies, c'est qu'elles sont suffisamment intelligentes pour ne pas se vexer de ce qui va etre dit)

Je suis contre les Thailandaises. Oui, tout contre...

Tout petit deja, je disais a mes parents, et sans bien savoir pourquoi "Plus tard, je me marierai avec une Thailandaise."

Aujourd'hui, je sais pourquoi.

J'etais quand meme super decu lors de notre premier jour a Bangkok. Rien d'exceptionnel dans les rues, en tout cas beaucoup moins qu'au Japon (je le repete, la reference de votre serviteur jusqu'alors).

C'est le soir, en revanche, que le miracle de l'emerveillement visuel se produit.

Le deuxieme effet kisskool, c'est en clubs. On sort le premier soir dans un bar dont le theme etait "ladies night". Normalement en France, quand il y a une soiree ladies night, avec entree gratuite pour les filles, bizarrement il n'y a que des mecs dans la boite. Normal.

La, il n'y a que des bombes.

Ah oui, parce qu'il faut savoir que la Thai est globalement une bombe.

Il faut dire qu'en etant naturellement mince (grace a un controle raisonnable de ses sources d'alimentation sur-calorifiques), ses longs cheveux noirs (je classe definitivement les cheveux comme atout majeur de seduction me concernant), sa maniere elegante et sexy de s'habiller (bon ok, avec ses minijupes, elles auraient une esperance de vie de 5mn en France, mais ca c'est plutot la faute des mecs), leurs yeux en amande, leur peau delicatement brune et satinee et globalement leurs formes a faire palir d'envie un mannequin europeen, on ne peut que craquer devant tel spectacle.

Bon il faut dire que me concernant toujours, je suis un public acquis a la cause asiatique feminine depuis bien longtemps.

L'autre truc genial, c'est que contrairement a la France (mais j'inclus aussi mes experiences dans le reste de l'Europe), elles ne se la racontent pas quand tu viens leur parler et sont meme beaucoup plus sociales, sympas, gentilles, souriantes, chaleureuses, naturelles, liberees, marrantes, accessibles...c'est bon, je continue ou tout le monde a compris ?

En France, et je parle au nom de tous mes potes qui se reconnaitront la dedans, tu en viens au point d'etudier toutes les theories de la terre sur l'art de dire "Salut" a une nana sans qu'elle puisse penser a mal parce qu'un garcon veut juste faire sa connaissance (cf mes articles sur l'art de la seduction dans mon blog Alphapique) et que tu n'es pas seulement interesse par ses fesses (qu'elle a generalement de grosses d'ailleurs) . - Ah, mon audimat instantane me fait signe que nous venons de perdre 95% des lectrices de ce blog a l'issu de cette phrase, nous allons donc voir si l'humour se retrouve aussi en France ;-p - alors qu'ici c'est tellement simple et facile.

Peut etre est ce parce que nous sommes plutot pas mal et bien sappes (french touch oblige) au regard des touristes americains de 45 ans en short et en tongs qui viennent se trouver ici une femme de 20 ans de moins (ca, c'est vraiment pathetique et malheureusement trop frequent) ou bien est ce parce que nous tentons sur la piste des mooves jamais vus en Asie, mais toujours est-il que la sensation quand on leve la tete de se faire devorer des yeux par un cercle de bombes autour de nous est quelque chose qui merite d'etre vecu. (Mesdemoiselles, je vous comprends enfin et vous envie d'une certaine maniere).

Apres mon operation de la myopie pour des raisons pratiques, opter pour le style barbe de 3 jrs pour des raisons de style sera donc la seconde meilleure idee 2008 que j'ai eue en Asie.

Se pose alors toujours a un moment la question dramatiquement cornelienne : laquelle choisir ?

C'est une question que je me suis rarement posee en France.

Et c'est comme ca, par exemple, que j'ai du mettre (par obligation), a plusieurs reprises, des vents a quelques-unes des plus bonnes meufs de la terre...(mais evidemment pas pour rien).

Un sourire, un regard et ca suffit pour commencer a discuter.

Quand je parlais de facilite en Thailande, je ne pensais pas que ca irait aussi jusque la.

Pas merci donc aux 2000 ans de carcan judeo-chretien en europe qui continuent d'handicaper les relations entre individus de sexe opposes.

Je sais qu'a cause de cet article, on risque de voir debarquer nos potes avec armes et bagages a notre auberge, mais a ceux la, j'ai envie de leur dire : Vennnnnneeeeeeeeeeez !!

Edit : Loic ayant finalement compris comment ajouter des photos grace a mes explications d'une limpidite exceptionelles, vous avez droit a une seance de rattrapage sur ses posts d'Afrique ci-dessous.